El cambio de un hombre

Avui presento el meus treballs al màster en lideratge per a la Gestió Política 2010-2011

2011-06-22T05:26:00.000-07:00

Avui, 22 de juny presento el meu treball a la junta d'avaluació del màster que he estat fent durant aquest curs.

Ha estat un curs dur, per la persistència en l'assistència a les classes, els treballs, les tutories, els campus a Barcelona, Madrid, Brussel·les... però, tot ha valgut la pena, i trobo que n'he pogut aprendre moltes coses.

Per exemple, he pogut plasmar en el paper i en diferents treballs totes aquelles teories que sempre vaig reflexionant, explicant i debatent.

He pogut escoltar les reflexions de molts líders de la política, i fins i tot, fer-lis preguntes i debatre amb aquests.

He pogut aprendre de la meva tutora, dels meus profes i, dels meus companys i companyes.

He viscut experiències úniques, com per exemple, quan en el campus de Madrid el Barça va guanyar la Champions i ho vam anar a celebrar a la Cibeles.

Tots aquests moments no es perdran en la memòria, em serviran per afrontar el futur de forma més segura i coherent.

Gràcies per la comprensió que m'han ofert des del màster. Vull agrair en especial, la comprensió de l'equip tutorial en poder donar-me la confiança i poder entregar els treballs encara que siga al juny. Finalment els he pogut entregar i ho agraeixo molt.

Bernat

Cataluña dará preferencia a la custodia compartida

2010-06-02T14:55:00.000-07:00

Hoy he leído la siguiente noticia que ha publicado EL PAÍS.
Recogiendo la información que ofrece el artículo he decidio publicarlo en mi blog porque me parece que el parlamento catalán esta realizando el proyecto de ley de custodia compartida de forma más perfeccionada que el aragonés.

Yo me posiciono a favor de la corresponsabilidad, tanto antes como después del divorcio, en este último caso se conoce como custodia compartida, (errática expresión que la criticaré en otro momento).

También estoy a favor de que hombres y mujeres nos tenemos que hacer cargo de cada una de nuestras responsabilidades, y en todos los ámbitos (faltaría menos!).

Pero todo ello no es facil cuando tienes unos mandatos de género como los que se mantienen en nuestra sociedad. Yo estoy harto de que se espere de mí ser "el hombre de verdad!!" "El ganador del pan"!! "El guerrero!!"

Yo quiero ser libre, y no tener problemas para encargarme de mis responsabilidades y mis vulnerabilidades. De no tener exclusivo para mí un papel en la vida respecto a mi pareja!! Yo no quiero tener exclusivo el papel el ausente de mis hijos o hijas, tanto antes como después del divorcio.

Yo no quiero que mi prole viva la relación con su padre desde la distancia y la ausencia como la viví yo mismo en su día cuando mi padre se divorció de mi madre!!!

Yo quiero romper con el sistema rígido sexo-género.

Yo quiero atacar al núcleo del sexismo con garantías de actuar con perspectiva de género.

Por ello me gusta la propuesta del parlamento catalán. Por eso estoy a favor de la custodia compartida en igualdad.

Cataluña dará preferencia a la custodia compartida

La custodia compartida también será la opción preferente en Cataluña. Los padres que se separen y no lleguen a un acuerdo sobre los hijos deberán elaborar un "plan de parentalidad", una suerte de informe en el que detallarán la participación de cada uno de ellos en la crianza y educación de los menores. En caso de consenso, el juez optará, preferentemente, por otorgar la guarda de forma conjunta y en los términos pactados por los padres.

La reforma del Código Civil catalán -que ayer superó un penúltimo trámite parlamentario- tiene como filosofía que los niños, una vez consumada la separación, deben mantener una relación estable con ambos progenitores. Ninguno de ellos tiene por qué desligarse del crío ni limitarse a un régimen de visitas.

Eso, como norma. En los procesos de divorcio, sin embargo, las reglas generales no sirven. Por eso el texto elaborado por el Gobierno catalán pone el énfasis en el estudio del caso por caso. Custodia compartida sí, pero a medida. "Cada situación es singular y hay que valorar las circunstancias particulares de las familias", asegura Elena Lauroba, directora general de Derecho y Entidades Jurídicas de la Generalitat.
Vínculo y dedicación

Aunque no haya consenso en el "plan de parentalidad" y cada progenitor presente su propuesta, el juez también optará, de forma preferente, por la custodia compartida. Salvo en los casos en los que la asignación tradicional, la individual, sea más adecuada a los intereses de los hijos, recoge la norma. "No hay que obsesionarse con que los padres se dividan el tiempo al 50%. Hay que buscar lo mejor para el niño", razona Lauroba.

La ley fija una serie de criterios para determinar el tipo de custodia. Por ejemplo, la vinculación especial de los hijos con uno de los progenitores, la opinión de los chavales o el tiempo que cada uno de los padres había dedicado a la atención de los hijos antes de la ruptura. El clásico pack (hijos, pensión y vivienda) también se rompe con esta reforma. Así, no necesariamente se le atribuirá la vivienda familiar a quien tenga la custodia.

Hace unos días, las Cortes de Aragón aprobaron la primera ley en España que considera la custodia compartida de los hijos como el régimen preferente que han de adoptar los jueces. En el caso catalán, la norma tendrá que ser aprobada ahora por el Parlamento.

SÍ!! Existen Vías Igualitarias hacia la Custodia Compartida

2010-05-21T13:12:00.000-07:00

Después de la notoriedad en los medios de la ley de custodia compartida del parlamento de Aragón hoy presento en mi blog el documento que aprobamos unánimemente en la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género, AHIGE.

En él mostramos nuestras reflexiones, ideas, autocríticas, argumentos y deseos en pro de la corresponsabilidad entre hombres y mujeres tanto en el proyecto de pareja como después de las separaciones y, ante las responsabilidades contraídas y compartidas.

POR UNA VIA IGUALITARIA HACIA LA CUSTODIA COMPARTIDA
(Aprobado en Asamblea General de AHIGE, celebrada el día 27 de junio de 2009)

Custodia compartida e igualdad

En los últimos años, en España y resto de países con legislación reguladora sobre separación y divorcio, ha aparecido un debate social en torno a la custodia de hijas e hijos tras la ruptura de la convivencia en la pareja. En nuestro país, con los últimos cambios introducidos en el Código Civil, la legislación prevé que, en caso de acuerdo, se otorgue la custodia compartida a ambos progenitores y,en caso de desacuerdo, sea el juez o jueza quien opte por la opción que más beneficie a las y los menores. No obstante, la problemática social sigue presente pues, a menudo, la decisión judicial no satisface las aspiraciones de alguna de las partes.

Dos factores coincidentes provocan que estas situaciones alcancen una gravedad especial. Por un lado, la propia naturaleza del conflicto, que afecta a un ámbito de la vida personal especialmente sensible: la relación de paternidad y maternidad con respecto a hijas e hijos. A menudo, las historias personales que se dan en este ámbito están tan llenas de dolor y sufrimiento que aumentan la gravedad y conflictividad de las situaciones. Por otro lado, estos conflictos se producen, justamente, en un momento de separación y distanciamiento de la pareja, que favorece la radicalización y enconamiento de las posturas y dificulta el entendimiento entre las personas implicadas.

En la inmensa mayoría de los casos, las sentencias otorgan la custodia a las madres. Esto ha provocado la aparición de un movimiento reivindicativo por parte de algunos hombres, padres separados que solicitan la concesión de la custodia compartida. Lamentablemente, varios de estos grupos han servido de caldo de cultivo para el desarrollo de posiciones contrarias al avance de las mujeres hacia la igualdad. Esto sucede cuando presentan el tema como una lucha de los hombres contra las mujeres y los poderes públicos que las ampararían en sus supuestos privilegios.

Es imposible separar esta situación del marco general que estamos viviendo con respecto a la superación de las injusticias y discriminaciones por razón de sexo que, históricamente, han marcado nuestra sociedad. Los avances hacia una convivencia más igualitaria, las necesarias acciones positivas a favor de las mujeres y la falta de políticas de igualdad dirigidas específicamente a los hombres, con el objetivo de facilitar su implicación en la construcción de una sociedad más justa e igualitaria, han propiciado reacciones revanchistas y de victimismo por parte de algunos hombres.

Resulta necesario recordar que la custodia compartida es inviable cuando hay situaciones de violencia de género o abusos sexuales. Los poderes públicos: judiciales, servicios sociales, sanitarios, etc., deberán velar para que esto nunca ocurra.

Por otro lado, hemos de reconocer que AHIGE, que forma parte del movimiento de hombres igualitarios, no ha ayudado a corregir la situación descrita. Es evidente el retraso y la tibieza con que hemos tratado esta problemática, debido a la dificultad para encontrar soluciones concretas e igualitarias y también al rechazo que nos producen las posiciones de enfrentamiento sistemático con las mujeres.

Las relaciones igualitarias entre hombres y mujeres, postura que defendemos, incorporan eficaces instrumentos para una mejor gestión de los conflictos interpersonales. La identificación y superación de los mandatos que nos impone el modelo hegemónico de masculinidad, abre el camino hacia el reencuentro de los hombres con su mundo emocional, con la cultura del cuidado y del respeto a los deseos y a la libertad individual de las personas con las que se relacionan.

Como punto de partida, los hombres, desde la reflexión personal, nos debemos cuestionar las actitudes, conductas y valores que se derivan del modelo tradicional de masculinidad.

En esta línea, como hombres implicados activamente en la igualdad, entendemos que sería contradictorio, por un lado, defender la asunción de responsabilidades, la paternidad afectiva y cercana y la eliminación de los roles convencionales y, por el otro, emitir el mensaje a los hombres de que, en caso de separación, van a ser considerados únicamente padres proveedores y será la madre la que asuma la responsabilidad de la crianza. Esto consolida los roles tradicionales de género que subordinan a las mujeres y dificulta buena parte del desarrollo personal y las relaciones afectivas de los hombres.

Por otro lado, el sistema judicial y los otros organismos públicos implicados pueden apoyar el ejercicio responsable de nuestros deberes de padres y madres, o bien mantener el modelo tradicional de familia, en la que la presencia y el cuidado del padre respecto de su prole tiene un papel secundario. Creemos imprescindible que se incluya la perspectiva de género en la formación del personal de los organismos implicados.

Es fundamental partir desde una perspectiva integral de género, evitando que las acciones propuestas aumenten la discriminación e injusticias sufridas por las mujeres, o las inicien respecto a los hombres, reforzando los roles tradicionales de género. Especial atención habrá de prestarse a la integración de todos los modelos de familias.

Por todo ello,

Entendemos necesario un desarrollo del actual marco legal, en la línea de concretar aquellas situaciones en las que la custodia compartida es la solución más idónea y aquellas otras en las que no es la más adecuada. En concreto, proponemos tomar como referencia los cambios legales realizados en países de nuestro entorno como Francia, Italia o Bélgica y también el texto del proyecto de código civil catalán, donde se contemplan dos actuaciones que nos parecen especialmente útiles para los casos de separación:

a) El establecimiento de un “Plan de Parentalidad” por parte de los cónyuges, entendido como un compromiso de ambas partes en la crianza y cuidado de la prole.

b) En el caso de que este plan no pudiera ser establecido de común acuerdo y, con el fin de primar el interés superior de los hijos o las hijas, la institucionalización del “Servicio de mediación familiar”, con el objetivo de conseguir este acuerdo.

Recogemos de la misma propuesta de código civil catalán los siguientes principios:

• La separación de la pareja no debe suponer un cambio en el régimen del ejercicio de la potestad ni en la obligación de velar por las hijas y los hijos. Esta responsabilidad habrá de ejercerse y repartirse proporcionalmente y siempre en beneficio de los y las menores.

• Se estima que la coparentalidad y la responsabilidad compartida responden más adecuadamente al bienestar de niñas y niños, pues les garantiza su derecho a una relación estable con su madre y su padre.

• Es importante aplicar la perspectiva de género y no olvidar que las relaciones actuales mantienen un alto grado de machismo, por lo que se establece como uno de los criterios a tener en cuenta, la vinculación especial de hijos e hijas con uno de los progenitores y la dedicación que la madre o padre hayan tenido con anterioridad a la ruptura.

• Se deben establecer fórmulas que garanticen el mantenimiento de las relaciones entre menores y su entorno familiar, especialmente, con abuelas y abuelos.

• En consecuencia con lo anterior y como norma general, la autoridad judicial establecerá la custodia con carácter compartido, salvo que la asignación individual sea más adecuada para los intereses de las y los menores.

Asimismo, nos identificamos con los siguientes criterios para determinar el régimen y la forma de ejercer la custodia:

• La vinculación previa de hijas e hijos con cada miembro de la pareja y otras personas con quienes convivieran en el hogar familiar.

• La aptitud para garantizar el bienestar de hijas e hijos.

• La actitud del progenitor y la progenitora para cooperar entre sí y, en especial, para garantizar la relación de hijos e hijas con ambas partes.

• La dedicación efectiva hasta el presente y el compromiso para el futuro, en tiempos y tareas, de cada miembro de la pareja con sus hijas e hijos.

• La opinión expresada de hijas e hijos.

• Los acuerdos y convenios previos que pudieran existir entre los progenitores.

• La ubicación de los domicilios de padres y madres y la compatibilidad de horarios según las actividades de hijas e hijos.

Por una vía igualitaria hacia la custodia compartida

Con espíritu de colaboración y entendimiento entre mujeres y hombres, hacemos un llamamiento a las organizaciones feministas, a las de hombres igualitarios y a todas aquellas que abogan por la plena igualdad entre las personas, con el fin de alcanzar soluciones superadoras del sexismo para las familias que sufren esta situación.

Al mismo tiempo, invitamos a los hombres a que se alejen de posiciones de enfrentamiento y revanchismo hacia las mujeres, evitando convertir esta problemática en un espacio de guerras entre mujeres y hombres, y aprovecharla para crear nuevos espacios de diálogo. Nuestras hijas e hijos nos lo agradecerán.

Por otro lado, el difícil momento de la separación de la pareja, también puede servirnos como motivo para iniciar un camino de cambio personal. Nos ofrecemos a los hombres para acompañarles en este momento de crisis vital. Los Grupos de Hombres, espacios de comunicación y ayuda mutua, en los que durante décadas miles de hombres han cuestionado el machismo y las consecuencias en sus vidas y relaciones, son un valioso instrumento de crecimiento y transformación personal utilizado por el movimiento de hombres igualitarios desde sus inicios.

Por último, instamos a los poderes públicos (estatal, autonómicos y locales) para que, en cumplimiento de lo establecido por los dos organismos internacionales de referencia para España, la ONU y la Unión Europea, asuman su responsabilidad en el desarrollo de políticas de igualdad dirigidas a hombres. En este caso, se deberían concretar acciones para el fomento de la cultura del cuidado, la paternidad responsable y la plena corresponsabilidad en el ámbito de la familia y el hogar, en el marco de la superación de los roles machistas.

Éxito de charla sobre masculinidades y violencia maschista!!!

2009-10-07T15:18:00.001-07:00

Hace unos días me invitaron a ir a Lloret de Mar a celebrar un coloquio sobre prevención de violencia machista.

Era mi primera charla sobre la temática y en nombre de la escuela Xavier Soto del PSC. La agrupación de Lloret de Mar, así como la federación socialista de "Les Comarques Gironines" me recibieron expectantes. Supongo que el hecho de que un hombre viniese a charlar sobre una temática que habitualmente hablan más las mujeres pudo extrañar algo.

Yo mismo, con mi experiencia y mis conocimientos adquiridos durante todos estos años, preparé un power point con el título de: "Hombres. Amor y Violencia machista. Mediante el power explicaba como vamos construyendo la identidad masculina los hombres, el género masculino hegemónico machista, el concepto de relación de amor en la pareja y como todo puede desembocar luego en la violencia maschista.

Al realizar la charla de forma muy participativa, casi todo el mundo pudo opinar o preguntar. Hubo una gran comunicación entre el ponente, en este caso yo mismo, y el público asistente, entre el cual había personas de la misma agrupación local, como personas de otras agrupaciones, de la federación gironina o incluso la senadora Pepa Celaya.

A todos ellos y ellas quiero agradecer mucho su invitación y su atención. Estuvimos más de dos horas sin parar de charlar. (Incluso, y esto que quede entre nosotras y nosotros, me tuve que escapar al servicio en un momento dado. Porqué con tanta agua que bebí no pude aguantar ;-)))

Con todo y las risas, sólo quería compartir las cosillas que continúo haciendo y que me salen guay para formar en la materia. Esperemos que pueda servir para disminuir el drama, aunque sea sólo, para tomar conciencia de que es un problema muy complejo, y que necesita de todas y todos para su fin.

y en el caso de los embarazos no deseados... Quién decide, la misma mujer o...?

2009-04-01T14:45:00.000-07:00

Estos días grises y de lluvias en mi población han aparecido paredes hablando más claro que nunca con carteles como estos. Oportunidad buenísima para preguntar ¿Quién decide sobre nuestros propios cuerpos? Yo lo tengo claro, sobre el mío decido yo. Nunca permitiría que nadie decidiese sobre mi, ni mi padre ni mi madre ni nadie. ¿Quién decide sobre el propio cuerpo de un hombre? ¿Y porqué es diferente sobre el propio cuerpo de una mujer? ¿Su familia? ¿Y si la familia quiere que la mujer aborte, y la mujer no quiere, entonces ahí sí se sigue el criterio de la mujer?

El aborto no lo desea nadie. No creo que nadie quiera llegar a esa situación. Y aunque la decisión de abortar le corresponde a la misma persona que lo vive sobre su propio cuerpo, a las mujeres, con responsabilidad por ambas partes se puede evitar.

Por consiguiente, los hombres también tenemos nuestra responsabilidad para evitarlo, por ejemplo; haciendo buen uso de los preservativos.

Vivamos la vida con mayor responsabilidad, la viviremos con mayor satisfacción!!!

Besos

Charla - diálogo con "Las Penélopes" de Sant Martí!!!

2009-03-29T13:03:00.000-07:00

El pasado día 24 de marzo, Las Penélopes, grupo de mujeres del centro cívico de Selva de Mar de Barcelona, me invitaron a explicarles qué es esto de los "Hombres por la Igualdad", de los grupos de hombres de reflexión y de la asociación Homes Igualitaris AHIGE-Catalunya.

Fueron casi dos horas de explicación y contínuo diálogo y reflexión por mi parte con muchas mujeres, tantas como espacio había en la sala, y con cuatro hombres, hombres del grupo de hombres "Los Ulises", con quien ya hemos acordado que podríamos quedar cinjuntamente desde ahige con Los Ulises y charlar y reflexionar entre hombres sobre nuestro papel en nuestras vidas.

Desde mi humilde blog, agradezco mucho, muchísimo la oportunidad de hablar con todas vosotras y vosotros. Para mí fue una experiencia muy emocionante y de gran alegría, mujeres y hombres de generaciones mayores a las mías escuchándome con tanta atención y apoyo que sentí que, cómo yo, hay muchas personas que están de acuerdo en el camino que hacemos en el movimiento, y en específico, desde la asociación.

Muchos besos y gracias, Penélopes, y especialmente a su presidenta que me invitó, Luzila. Muaks!!!

Súmate a Las Linces!!!

2009-03-18T15:52:00.000-07:00

Después de la campaña de la oligarquía eclesiástica católica a no respetar el derecho a la libertad de las mujeres, de los hombres, a mentir bellacamente sobre el preservativo a toda la población mundial y especialmente a la población africana, a engañar como lo está haciendo poniendo una foto de un bebé gateando y decir que no está protegido y un millón de cosas más... Qué Vergüenza, no tiene nombre!!!

Menos mal que tenemos la suerte de sumarnos a la iniciativa de Las Linces!!!

No lo dudéis, sumaros a las Linces!!!

Besos

De la reivindicación de derechos de las mujeres a la reflexión interna de cambio de los hombres

2009-03-15T16:46:00.000-07:00

Las mujeres y los hombres conmemoramos un año más el 8 de marzo, el Día Internacional de todas las mujeres.

Un día lleno de reivindicaciones, de homenajes y de esperanza. En la conmemoración del 8 de marzo como Día Internacional de las Mujeres, recordamos la huelga de las obreras téxtiles norteamericanas de 1857, el incendio de la fábrica Cotton o el de la Triangle Shirtwaist Company, de Nueva York, donde murieron 142 obreras que el año anterior habían mantenido una importante huelga por pedir mejores condiciones laborales.

Desde el inicio de la revolución industrial, Catalunya tampoco quedó al margen de las reivindicaciones de las mujeres por mejorar las precarias condiciones laborales. Un ejemplo es la huelga que 3500 trabajadoras del sector textil de Igualada hicieron el 1881.

Desde entonces, los hitos conseguidos son muchos pero, no nos podemos permitir ni un paso atrás. En los últimos años nuestra sociedad ha avanzado hacia la igualdad de forma importante y significativa en cuanto a los derechos de las mujeres pero, todavía hay muchos objetivos a conseguir; las muertes por violencia machista son un claro ejemplo de que la igualdad y el respeto hacia las mujeres no se ha logrado.

El proyecto para construir una sociedad basada en la libertad, el respeto y la igualdad de oportunidades, de valor y de trato entre mujeres y hombres es el camino, en el cual es de capital importancia el compromiso y la implicación de los hombres.

El trabajo por la igualdad nuestra sociedad lo cataloga exclusivamente como una reclamación de las mujeres. Esta visión no es completa, es parcial, porque la igualdad nos afecta mucho a los hombres, puesto que es nuestro camino hacia la mejora de nuestro propio bienestar.

Sin olvidar todas las discriminaciones sexistas y machistas que sufren las mujeres, los hombres también debemos ser conscientes de que sufrimos el machismo. El machismo también nos afecta de forma negativa, y así queda demostrado cuando vemos que protagonizamos muchos de los problemas sociales de nuestro país. Los hombres protagonizamos mayoritariamente problemas sociales como el fracaso escolar, la violencia machista, la violencia homofóbica, las conductas de riesgo que acaban provocando los accidentes de tráfico, las adicciones de alcoholismo, drogodependencias, la delicuencia urbana y todo queda reflejado posteriormente en las prisiones; 9 de cada 10 personas que habitan las prisiones catalanas son hombres. ¿Qué es lo que hacemos los hombres? Nos deberíamos preguntar profundamente.

Los hombres debemos tomar conciencia que a lo largo de nuestras vidas vamos aprendiendo a seguir, desde que somos pequeños, referentes de género masculino tradicional y hegemónico. Referentes con aspectos sexistas y no igualitarios. Con estos referentes no hacemos más que adquirir roles de género masculino que por ejemplo pueden hacer que actuemos con conductas excesivamente agresivas o violentas, no respetuosas con la diferencia, vivamos una paternidad distanciada y; por lo tanto, no satisfactoria, o no exploremos ni expresamos nuestros sentimientos de una forma responsable y en armonía. Estas son sólo algunas muestras de que el machismo, la masculinidad tradicional y que se muestra como la hegemónica, no nos beneficia, sino que también nos perjudica.

Por lo tanto, los hombres tenemos que asumir nuestra responsabilidad individual y colectiva ante la discriminación y el sexismo contra las mujeres y, a parte, hacerlo también por una mejora de nuestro propio bienestar personal.

Los hombres nos tenemos que implicar en la Igualdad. No podemos continuar mirando hacia otro lado. Los hombres actuales no somos culpables de los miles de años de machismo que conforman nuestra historia. Pero sí que es nuestra responsabilidad colectiva reconocer las injusticias que el modelo tradicional machista ha generado, principalmente sobre las mujeres. Este es el punto de partida necesario para la reconstrucción de una sociedad que se base en nuevas relaciones y valores.

Nuestra responsabilidad individual consiste en el compromiso personal de hacer todo el posible para no reproducir el machismo y la discriminación en nuestras vidas, en nuestro entorno familiar y social más inmediato.

¿Nos hemos parado a pensar en las ganancias que obtendríamos los hombres con la igualdad?
¿De verdad creemos que vale la pena continuar cerrados y negando el cambio?

El machismo también es malo por los hombres. El machismo y el sexismo son nuestros enemigos comunes. Apoyemos las justas reivindicaciones de las mujeres y reflexionemos internamente sobre nuestro papel en nuestras vidas y la sociedad.

Trabajemos por la igualdad, vivamos el cambio que tenemos pendiente.

Hagámoslo por ellas y por nosotros.

La impotencia de vivir la frustración!!!

2008-08-05T09:25:00.000-07:00

Hoy he escuchado en la radio el drama de dos nuevos asesinatos de mujeres por violencia machista. Ambos casos han ocurrido en Catalunya. Uno ha sido en el barrio de Gracia de Barcelona. El segundo en Figueres. En ambos casos los asesinos se han entregado a la policía después de reconocer los hechos.

Por lo que he podido escuchar en la Cadena Ser, en el caso de Figueres, una amiga de la víctima narraba los hechos. Según esta amiga, la víctima, de 20 años, dio por finalizada una relación con un hombre de 32 y quiso seguir la vida adelante, porque tenía la idea y responsabilidad de que la vida continuaba. Según ella, hacía poquitos días que había empezado una nueva relación con otro hombre y, el ex, al ver a la víctima con otro dijo aquello de "¡Si no está conmigo no está con nadie!".

Me imagino la situación del asesino como la de un hombre con unas ideas en su mente de tener que dominar todo lo que pasa a su alrededor, y más aún a lo que se refiere a "su chica". Para el asesino dominar significa incluso obligar a la pareja a hacer sus propios deseos aunque eso implique ir en contra de los deseos de ella. A la vez, me lo imagino con la idea de que la frustración que siente un hombre por la pérdida de la pareja no se puede dominar. Por lo tanto, me imagino a ese hombre con las ideas mentales contradictorias de "Yo domino todo lo que quiero sobre mi vida y la de ella" pero en cambio "la rabia que siente un hombre por frustración emocional por una chica no se puede dominar, la rabia si es necesario se expresa y de esa forma". Y como consecuencia de tener esas ideas mentales el hombre es incapaz de gestionar y expresar sus emociones más frustrantes con él o sobre él mismo. Así pues, el cóctel de pérdida sentimental, de este concepto de dominio, posesión y la no voluntad e impotencia de vivir la rabia y la frustración desemboca en lo que hoy he escuchado.

Yo no soy un experto en violencia de género. Lo único que puedo decir es lo que pienso por lo que he vivido de forma experimental tanto en mi vida como en otros hombres con los que he hablado y compartido vivencias. Y lo que pienso es que los hombres que formamos parte del género masculino hegemónico y mayoritario (y comienzo por mí mismo de forma responsable) tenemos que tener muy claro que a lo largo de nuestras vidas, mientras vamos creciendo y nos vamos socializando en nuestra sociedad, vamos llevando a cabo actos que muchas veces creemos que son neutros y no violentos, pero que pueden esconder un acto de dominio y obligación contra otras personas. Estos actos de dominio son aprendidos e identificados como propios de lo que se piensa que deberíamos hacer, a veces pueden ser incluso obligaciones.

Uno de esos momentos que solemos expresar actos de dominio y obligación hacia otras personas es cuando vivimos sentimientos de frustración. Como siempre digo, esto lo expreso de forma genérica, lo expreso como algo que forma parte de nuestro género y que creo tenemos muy incrustado en nuestra mente y creencias de lo que tenemos que ser. No quiero en ningún momento culpabilizarnos a nosotros y victimizarlas a ellas. Ellas tienen que trabajar sus temas, y nosotros los nuestros.

Con todo esto, quiero decir que si pudiésemos vivir haciendo un ejercicio emocional identificando y dejando llevar en nuestro interior, entre la maraña de emociones, la rabia y la frustración que nos produce la pérdida de una persona con quien tenemos un lazo emocional, dejaríamos de llevar a cabo actos de ataques, de invasión de espacios personales, de obligaciones y de dominios y, pasaríamos a vivir las pérdidas y los dolos que son necesarios e inevitables vivir a lo largo de nuestras vidas, porque pérdidas de gente que queremos a nuestro lado, vamos teniendo siempre a lo largo de nuestras vidas.

Tal y como explico, el ejercicio es doble y duradero.

Por un lado, es el ejercicio mental de tener que pensar que si ella quiere hacer un acto con su vida (ya sea dejarnos o no) no tenemos porqué obligarla ni dominarla a lo que nosotros queramos o necesitemos. Es la idea de que tan libre soy yo como ella, y si la obligo a algo ya no le respeto su libertad, ni yo a mi mismo la mía de poder seguir caminando mi vida sin dependencias, de forma autónoma, ni de los mensajes del género masculino tradicional.

Y por otro lado, aunque el ejercicio mental lo expresemos de forma teórica, aunque sea un discurso teórico político muy bonito de narrar, de leer, de escuchar... también tenemos que saber vivir las emociones, y lo que significa una frustración emocional. Saberla vivir no es más que digerir la emoción, la rabia, de identificarla, de gestionarla, de llorarla, de vivir el dolor de la pérdida, el dolo, de intentar relajarnos y poderla vivir sin aguantar los sentimiento en un puño cerrado. Este ejercicio es el más costoso, no es fácil, se necesita tiempo, apoyo, comprensión, paciencia y optimismo, pero es la única vía para nuestro propio bienestar.

Para acabar, me gustaría reflexionar sobre como creo que todo esto tiene relación en muchas ocasiones cuando escucho a muchos hombres, e incluso mujeres, aterrarse con la violencia de género, pero que en cambio, ven "normal" si el chico le insiste a la chica cuando ésta lo ha dejado. Si va detrás de ella día sí y día también pidiéndole que vuelvan, o si se enfada haciendo chantaje si ella queda con las amigas y no con él.

Estos actos por parte de nuestra sociedad se observan como algo de chiquillos, algo inocente o como algo "normal" del proceso del "¿amor?" o incluso "desamor". No lo suelen ver como una manifestación de no querer respetar la voluntad de la otra persona. No lo ven como una imposición de su espacio ni de su vida. No lo ven como una impotencia para vivir el sentimiento de frustración ni adentrarse en lo que significa el ejercicio de la pérdida sentimental necesaria.

Y yo me pregunto: ¿No sería este el primer acto de no respetar la voluntad de la otra persona? ¿No sería este un acto violento?
Cuando así lo expreso, me dicen que exagero, pero yo acabo diciendo: Cuantitativamente el acto es diferente, cuantitativamente en un caso no se mata y en el otro sí. Pero, cualitativamente puedo afirmar que por ideas, por creencias mentales, por ignorancia, por no tener voluntad o por impotencia emocional a vivir y superar la frustración emocional en la relación los casos tienen un origen idéntico, aunque en uno se mate y en el otro no. Cualitativamente son la misma impotencia.

Si realmente todos estamos en contra de la violencia machista deberíamos aprender a identificar cuando se violenta a una mujer invadiéndole su espacio, insistiéndole en volver cuando ella ya ha dicho que se acabó y que no insista.

A parte, cada uno de nosotros en la medida de lo que necesitemos (porque seguro que algo necesitamos) deberíamos aprender a gestionar las frustaciones, a poderlas vivir sin tener que descargar la rabia en la otra persona, en superar la incapacidad para ser autónomo, poder ser libre y continuar así con la vida adelante, tal y como decía la amiga de la chica de 20 años que han asesinado en Figueres: "Ella quería continuar la vida porque la vida sigue".

Bernat

!!!!Debato en la Cadena Ser!!!!

2008-07-21T15:16:00.000-07:00

Caramba!!!!

Esta tarde me han llamado al móvil desde la Cadena Ser, era para participar en el programa "La Ventana". He estado debatiendo sobre la prostitución y los hombres. Lo hacía en nombre de la Asociación de Hombres por la Abolición de la Prostitución, de la cual soy vicepresidente. En estos momentos la asociación está silenciosa, tranquila, el gran trabajo lo llevamos a cabo hace un par de años, cuando en Catalunya se propuso un anteproyecto de ley para regularla como un trabajo en el mercado laboral. En aquel entonces, la propuesta tiró para atrás, y nunca se ha vuelto a proponer algo nuevo por parte de los poderes públicos. Y de repente, plas!!! Me llama la periodista Ana Guantes con sus colaboradores, el juez Francisco Serrano y la escritora rebelde Gemma Lienas i Massot. Este movimiento de hombres es muy pequeño comparado con el de las mujeres. Es incipiente y no solamente se da en los temas tan polémicos de la prostitución, también se da en otras esferas como la educación, como en el mercado del trabajo e incluso en la política. Por ejemplo, estos últimos días, un partido político ha aprobado en su ponencia política la necesidad de trabajar por el cambio de la identidad masculina y transformarla hacia una identidad masculina igualitaria, diferente a la tradicional, respetuosa, positiva, conocedora de sus propias vulnerabilidades emocionales, tierna, pacífica... Ese partido es el Partit dels i les Socialistes de Catalunya, el PSC. En cuanto tenga el parágrafo lo colgaré en mi blog. En mi humilde opinión, percibo que unos pocos hombres estamos haciendo de avanzadilla para cambiar cosas en la sociedad.

Muchas gracias

A continuación podéis escuchar el programa y firmar por la abolición:

http://www.firmasonline.com/1Firmas/camp1.asp?C=215

¡¡¡Con el machismo hemos topado!!!

2008-07-20T13:06:00.000-07:00

Hace pocos días, un grupo de amigas (entre ellas un chico), me preguntaron si estaba a favor del “miembras” de la sra. Ministra o no.

Yo les contesté, y ellas (en femenino porque la mayoría eran mujeres) me escucharon con atención, que sí. Que también hubiese utilizado el término inventado a pesar de las normas lingüísticas.

Me justifiqué diciendo que por un lado lo hubiese hecho para continuar visibilizando una actitud progresista por parte del poder público vigente a la hora de expresarse, y por otro, reconozco que lo hubiese hecho desde lo más íntimo de mis sentimientos para provocar al personal machista latente que no se percibe socialmente como tal y hacer que se descubra ante mis ojos. Aquel personal que yo considero machista pero que él mismo no se considera como tal, no me refiero al más beligerante sino al más cotidiano y tranquilo. Aquel que no es consciente pero que con estas expresiones se descubre por sus resistencias sutiles, y así brindarme la ocasión de abalanzarme sobre él con los argumentos que todos los hombres por la igualdad conocemos.

Estos argumentos los expliqué con dos ejemplos. Uno, por el hecho de adecuar el vocabulario a las personas y no al revés es de cuando en el 92 mi ciudad natal celebró las fantásticas olimpiadas. Recuerdo que, como me contó mi profesora de lenguaje no sexista ni androcéntrico, se creó por los juegos el colectivo de jóvenes voluntarios olímpicos, y a partir de entonces se utilizó de forma genérica la palabra “voluntariado” para poder incluir a ambos géneros en un mismo término y no fuese el masculino plural como es tradicional. Y el otro ejemplo, y para poder utilizar el miembras y no el “miembrado” es por el hecho de que miembro es sinónimo en espacio coloquial de pene. Miembras, al pasarme al lado femenino, me podría servir entonces como un indicador del nivel de inmovilismo machista de nuestra sociedad patriarcal. Como miembro puede significar pene, y como el pene es aquello del cuerpo masculino considerado como lo más sagrado y de mayor honor para un pensamiento bien machista, tocar, modificar, invisibilizar o peor aún; feminizar es un auténtico pecado, sacrilegio o infamia de las más innombrables de la historia. Así pues, al provocar miembras esa humillación y tabú machista tan y tan capital significa que cuánto más escándalo como reacción, mayor indicación de machismo interno en los miembros y miembras de nuestra sociedad. Con expresiones como miembras, comprobamos según la reacción cuán de machista es la realidad. Nos damos cuenta con cuanto machismo es con el que hemos topado.

Adelante Ministra, no dude que aunque son bastantes otros estamos con usted!!!

Bernat

Breve historia de los hombres por la igualdad

2008-06-01T04:23:00.000-07:00

Para empezar con mi Blog, me gustaría emplazar a toda persona con las mismas inquietudes a leer una breve historia de los hombres. Esta historia, la he seleccionado desde el portal de internet de Ahige. Me parece muy buena forma de empezar a situarnos en lo que sería el contexto social e histórico de los hombres por la igualdad.

Muchas gracias y que sea provechoso.

El interés de los hombres por la cuestión del género y lo que ésta influye en sus vidas se ha producido, incomprensiblemente, hace muy poco tiempo. No fue hasta mediados de la década de los 70, cuando aparecieron los primeros grupos de hombres en los países escandinavos y en Estados Unidos -especialmente en California- para reflexionar sobre la condición masculina. En pocos años, el movimiento se extendió por diversos países de América y Europa. En la actualidad, puede decirse que el movimiento masculino tiene especial incidencia, además de en los países de origen, en Canadá, Inglaterra, Australia y algunos países de Latinoamérica, como Chile, Nicaragua, Guatemala o México.

En España, los primeros grupos de hombres surgen en Valencia y Sevilla en 1.985. Sus características e ideología son muy diferentes, pues van desde los "profeministas" que mantienen como principal objetivo el apoyo a las reivindicaciones de las mujeres, hasta los que se sitúan en el otro extremo, defendiendo la vuelta a las estructuras y valores tradicionales.

En la década de los noventa, destacan iniciativas como la celebración, en 1997 en Toledo, del Primer Encuentro Hispano-Latinoamericano sobre Género y Masculinidad, promovido por el Grupo GAES (Grupo Abierto de Estudios Sexológicos) y otras entidades similares. El GREM (Grupo de Reflexión y Estudio sobre la Masculinidad) de ambiente universitario, ha celebrado en varias ocasiones el llamado "día de la falda". También existen varios grupos de reflexión de hombres y de "hombres contra la violencia" en Granada, Sevilla, Jerez, Écija y recientemente en Málaga, aunque sin coordinación estable entre ellos.

En nuestro país aún no ha aparecido una red asociativa de hombres que pueda considerarse como tal. Tampoco contamos con actuaciones e iniciativas profesionales que apliquen y desarrollen lo que se hace en otros lugares desde hace dos décadas.

En el marco Europeo, el proyecto Arianne, sobre masculinidad y educación tuvo como objetivo, generar nuevos horizontes para la investigación y la promoción educativa de los estudios sobre igualdad y género, desde la perspectiva de la masculinidad. Además, en el año 1999, varias asociaciones de mujeres y varones en Europa se propusieron, a través del programa Daphne desarrollar la campaña del lazo blanco en 8 países de la UE (hombres pro-feministas de Europa). Esta campaña, surgió a raíz de un suceso que conmovió a todo un país. El día 6 de diciembre de 1.989, en Canadá, fueron asesinadas 14 chicas por el hecho de cursar una carrera destinada a hombres. En 1.991, un grupo de hombres canadienses, asumiendo la responsabilidad de hacer que esto nunca más volviera a suceder, iniciaron la primera campaña del lazo blanco.